胡言乱语
从小时候就想引起家里人关心，看到书上说我们不能在墙上乱涂乱画，父母会生气，于是我学会了，拿了铅笔在墙上乱画了起来，发出一些动静引起父母的注意，父母真的制止了我，还生气了，我停了手，并且再也没涂过墙，很开心的想“看，你们让我停手我就停手了，你们让我别乱画我就再也没有乱涂乱画了，我是不是很乖？是不是很听话？你们什么时候能表扬我一下呢？”但是我并没有被表扬“没关系，等他们以后想起来了就一定会夸奖我的吧”
到了四岁半，我想坐摇摆车，妈妈说我是大孩子了，不能坐摇摆车了，那个是给小孩子玩的，我跟妈妈说，这是最后一次玩了，以后绝对不会再玩了，从那天以后我真的没有再玩过摇摆车了“我那么守信用，妈妈会表扬我的吧？”当看到别的小孩闹着要坐摇摆车的时候，我虽然装作没看到的样子，但有意无意的还是拉着妈妈往那边看“我是不是很守信用？我是不是比那个小孩子听话多了？这回你应该夸我了吧？”但是我还是没有被夸“我那么听话，妈妈应该在心里夸我了吧”
快五岁的时候，爸爸还在客厅，妈妈就在餐厅问我“爸爸妈妈以后离婚了，你跟谁啊？”离婚？为什么要离婚，不想你们离婚“跟妈妈！”看，我都有那么听话那么给你面子你了，你夸夸我吧！也是那阵子，我产生了想快点长大的想法，最后爸爸妈妈并没有离婚，妈妈也没有夸我，但是那段时间妈妈问我的关于离婚的事情我一直记着，十几年了也没忘
幼儿园的时候，我开始对数学感兴趣，而且最喜欢的就是妈妈给我出的口算题坐了全对后的夸奖，家里还给我报了英语班，我小学一年级时的英语基本上都是满分，可父母并没有过多的关注我，直到过了几年后，我英语考差了，爸妈都说教了我“原来要这样你们才会关注我啊！”
一年级家长会的时候，学校门口，别的小孩家长都来了，只有我的父母没来，给他们打电话，一个不接，一个正在通话，一个同学来问我“你爸爸妈妈呢？”爸爸妈妈是忘了我吗？这是第一次家长会，他们一定忘了吧，要不…我自己去找他们？我想，我已经上小学了，我已经长大了，我记得回家的路，别的人可以自己回家，我为什么不行，于是我抛下一句“我自己回家”便向着家的方向走去，在幼儿园期间经常看各种科普书，幼教书的我有着相当高的防范意识，走路挑大路走，看到长相不像好人的提前躲开，走了大概3公里，我在距离我家一条斑马线的地方，被我爸但我的人接到了，他们说父母很担心我，但不是他们没有按时来，忘了我的吗？
我对“夸奖”这词似乎有了种奇怪的追求，小学的时候，我数学非常好，但我觉得都会，数学课我会在桌洞里偷偷看书，语文老师有次说我“你看看人家明明上课看书，数学一样很好”我感觉那句话是在夸我，明明那句话是提醒我上课不要看书的意思啊，我为什么会认为那是夸我呢？
到了三年级的时候，期末考试，我的语文第一次考那么高，甚至到现在我还记得我的成绩：97.5当时老师的原话我现在还记得，她说我简直是个天才，语文考了全班第一！我看到班里人的视线都投向了我，我甚至感觉到了我脸上，耳朵上都开始发热，好开心，又非常不好意思，我下意识想躲避这些视线，甚至有种想找个缝钻进去的感觉，好矛盾啊，为什么会这样，我应该开心的接受才对啊
到了高中后，我英语变得一塌糊涂，150分的卷子，我基本上都在30分左右徘徊，每次考砸了他们都会在家里开什么家庭会议，跟我说这说那，端起家长的架子，他们关注我了，但我却只能感到厌烦“以前我想让你们关注，你们怎么都不关注我，现在我根本不想你们管我，你们反倒管起来了，有本事别管啊，烦死了”
从小到大我第一次这么生气，这么的讨厌一个人，甚至我到现在还记得那个人的名字，对我来说，这简直是个心理阴影，在我三年级的时候，大课间在班里打扫卫生，我看到一个书包倒在了地上，便帮忙扶起来放到了椅子上，本来是一件小事，直到第二天班主任找我，说我是不是拿了班里一个女生的彩笔，我很不解，他们说在监控里看到我动了那个女生的书包，并不清晰的监控根本看不出来我干了什么，只能说我动了她的包，妈妈相信我的话，但是却买了一盒彩笔给了对方，这对当时的我来说相当难以理解，为什么不是我拿的，妈妈却要买一盒给她呢？直到那学期结束，那个女生转走，这件事不了了之
我小时候很好骗，六年级的时候，隔壁班一个和我同姓的女生来找我要钱，因为我们俩的姓氏不是很常见，这一巧合让我们两成为了朋友，我问她，还什么钱？她一一列举了出来，三年级请我吃关东煮啦，请我吃巧克力啦……之类的，她还说她拿本子记下了，如果不还就告诉我的妈妈，她说她不计较那么多，还100就行，我感觉有些不对，但推了很久以后，还是给了她100，到了初中我才感觉被对方骗了，小时候的自己真好骗啊
小时候的经历对我有很大的影响，在班里的时候有时候会非常想要别人关注我，类似于拨拉女生的头发，跟她们炫耀我的身高，甚至会做一些“降智”的事情来博取关注，看她们气的过来打我的样子心里莫名的会产生一种愉悦感，但只有一会，那开心的感觉就消失了，留下了无尽的空虚感与无趣，只要别人表现出有不耐烦的倾向，我就不敢再去招惹人，甚至有种自己做错了事的感觉，我会在当时或者过几天给他们一些小零食来刷回好感度，但却不愿意口头道歉，基本上和所有人关系都保持在不远不近的状态，不会过分的好，也不会让人讨厌，胆小又自卑的不敢和别人成为最好的朋友，又表现出一副满不在乎没心没肺的样子
其实我很封闭，从小到大都是这样，小学的时候沉迷于小说，课间也不怎么和别人说话，和我关系较近的都是那些开朗的人，我认为他们是我仅有的可以说很少一部分真心话的人，对他们来说，我估计是众多朋友中可有可无的人吧，但我不在意，毕竟人类是群居动物，完全没有社交我也是有一点点孤独的，直到五年级时一个女生主动找了我一起玩，我以为她也是那种和朋友闹掰了，来找我代替一下，我不反感这种被当代替品的感觉，毕竟这也是我社交的一部分，没想到她主动的把我拉到她的交友圈里，对于我这种黑暗中的生物来说，太过刺眼了，但我没有拒绝，只是和那些人关系稍微近了一点，我不想和那些人关系太好，导致我被她认为是抢了她的朋友
初中的时候，我又回到了和别人不远不近的状态，有一个和我不太一样的女生和我成为了好朋友，虽然我们一样有些奇怪，一样有些中二，但她和我不一样的是她在QQ里能和各种人关系搞的很好，我就不行，她也有个和她关系好的朋友，我们三个经常一起走，到了初三的时候，另一个人出现在了我的社交范围内，她主动拉住了我，毕业后的那个假期她带着我约了另外几个人去玩，除了小学一年级过生日，妈妈给我约的几个同学以外，这是第一次和同学一起出去，因为平时在班里和同学不远不近的表现而言，他们在初中三年出去一起玩，并不会带我一起，新奇的体验，而我和刚开始那个朋友在一起时，也是一起出去玩，因为相似的性格我们也玩的到一起，但只是我们两个人，虽然不如很多人那么热闹，但我有时候还是挺喜欢这种氛围的，虽然有时候我QQ聊天时没话找话会有点尴尬
到了高中时这回拉住我的是一个蘑菇头和一个德芙，高一时，蘑菇头是我们的副班长，但是管的太多了，导致我有一点讨厌她，但高二她就不那样了，关系也被我从有些讨厌的人放到了普通同学里，她比较自来熟，高三时，她和一群人手拉手走在前面，我还是习惯性的一个人走，打算绕过她们时，她一把拽住了我的胳膊，让我和她们一起走，当时我的表情一定很惊讶，我抽了抽胳膊，她就瞪着我，死死拉着我，让我一起走，后来也是，只要看到我一个人走，她就拉住我，让我和她们一起走，我居然都开始有些怕她了，虽然有一点点的开心，但还是感觉有些别扭。而德芙，她和我一个初中，所以高二分文理科，她分到我们班后，我和她的关系自然而然比较好一些，和她一起吃了一次午饭，第二天就继续一个人吃了，结果和她熟悉的另一个人跟我说，她昨天中午找了我好久，我有些愧疚，第三天就继续和她一块吃了，直到第三个人也一起吃，她们总是有共同话题，又来了，那种格格不入的感觉，我并不讨厌第三个人，相反，我和那个人关系还算不错，但是我吃饭时喜欢看电子书，她们则是聊天，我觉得我会给她们添麻烦，于是，找了个借口继续自己一个人吃了
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